Анекдоты

Однажды сын Михо опоздал в школу. Зайдя в класс он нагло сел за парту. А училка ему говорит:"Почему ты такой невоспитанный?Мало того что опоздал ещё не просишь разрешения войти?Вот сейчас выйди, и войди так как твой отец заходит в дом." Мальчишка вышел и через минуту пнув в дверь ногой сказал:"Ну чё ублюдки не ждали?

  

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

  

Вступительный экзамен в вузе. Историю сдает сынок "нового русского".Экзаменатор:- А сейчас трудный вопрос- на засыпку. Между кем и кем была русско-японская война?

  

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

  

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

  

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!

  

--Мальчик, как найти площадь Ленина?
--Надо длину Ленина, умножить на ширину Ленина.

  

Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

  

Продаётся струйный принтер, длина струи 10 метров, против ветра не печатает.

  

Милый Вовочка! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18лет это можно. Дорогой ,ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями, но ты простишь меня, милый правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Искренне твой, районный военкомат.

  

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9! - Правильно!
А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

  

Старшеклассника отправили в больницу и после оказания помощи поместили в палату.
— Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
— Нет, опечатка. В учебнике по химии.

  

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
- Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
-Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает: Ты зачем это ты за собой ниточку тащит? А что мне вперед толкать что ли? А что мне вперед толкать что ли?

  

Из речи директора на выпускном вечере: "...Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!.."

  

– Прежде, чем налить в стакан кипяток, в стакан опускают чайную ложечку. Для чего это делают?
– Для того, чтобы перемешать сахар!

  

Смотри, сынок, какую я тебе новенькую книжку купила.
Спасибо, мама.
Смотри же, не замарай ее!
Хорошо, мама, не волнуйся: я к ней никогда не притронусь.

  

КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом.
(П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов.
С задней парты рука:
"Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?"
(П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего.
Подключается к Инету - ответа нету,
на кафедре у колег - аналогичная фигня...
Попал короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда...
Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов. С задней парты рука: Отвечаю. Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник - все ЛОГИЧНО, но НЕЗАКОННО. И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО.

  

Приходит студент в столовую. Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами: "Гусь свинье не товарищ! Полетел я".
Препод ядовито про себя: "Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не хватает...
Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...

  

Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

  

  

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Пропал шестиклассник Андрей Петров. Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты» брюки не глажены, а в портфеле — ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоиться, к нам его не приводить.Подпись: Директор школы.

  

Учитель:
- Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экскаваторе насквозь?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

  

Идет урок, учительница спрашивает у Машеньки :
- Маша сколько у тебя получают родители и где они работают ?
--- Папа у меня строитель получает 600 рублей в месяц, а мама у меня работает на почте получает 500 рублей в месяц. - Так каков же бюджет вашей семьи в месяц ?
--- Бюджет нашей семьи в месяц 1100 рублей !
- Молодец Машенька, садись, "отлично".
Поднимает Вовочку и спрашивает:
- Сколько у тебя получают родители и где они работают?
- Папа у меня работает в банке получает 15 млн. рублей в месяц, а мама у меня работает в другом банке и получает 10 млн. рублей.
- Так каков - же бюджет вашей семьи в месяц?
- Бюджет нашей семьи в месяц 20 млн. в месяц
- Садись, "два".
- Ну и пусть два, зато живем как люди!!

  

-Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас всё повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

  

Чукча покупает холодильник.
Его спрашивают:"Зачем тебе холодильник?"
Чукча:"Грется буду"
Они:"А как включиш?"
Чукча:"Чукча не дурак,однако,чукча розетку купил!"

  

Вступительные экзамены в ВУЗе, толкучка, хаос, слезы.
Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
- Ну рассказывайте товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
- ??? Пап, не гони...

  

Сегодня я узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать...

  

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

  

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.

  

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!

  

-Папа,мне нужна твоя помощь.
-Дай угадаю....Он сказал,что любит и жить без тебя не может,а потом бросил?
-Вообще-то я ещё в третьем классе учусь:помоги математику сделать!!!:)

  

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, давай может поросенка заведём, откормим его, а к Новому году заколем?
- Не... Ну ты подумай, грязь... вонь...
- Да ничего Вась, привыкнет!

  

Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

  

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

  

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

  

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звёздочек!

  

Сидит программист за компом, в гостях у него девушка. Девушка и так и эдак к нему, а он внимания на нее не обращает. Она чтобы привлечь его внимание говорит:
- Представляешь, у нас вчера под окнами НЛО подвис!!!
- Да, под "окнами" все виснет!!!

  

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

  

"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.

  

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе.

  

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

  

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

  

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...

  

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

  

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

  

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

  

Программиста нет на работе 3 дня. Телефон не отвечает, дверь не открывают. Решили выломать. Нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. Он держит пустую баночку шампуня.
- В чем дело?
- Тут написано: намылить, смыть, повторить.

  

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"

  

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

  

Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.
П: Девчонки, айда пива пить!
Д: Нет!
П: Ну тогда, может, вина?
Д: Не хотим, отвянь!
П: А может, хотя бы водочки?!
Д: Отвяжись, пошел на фиг!
"Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...

  

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива!

  

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!

  

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!

  

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!!
Что делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

  

Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

  

B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.

  

Программист на ночь ставит два стакана.
Один - с водой, другой - без воды.
Первый - на случай, если захочет пить,
второй - если не захочет.

  

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

  

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал,...

  

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!
...по ковру - работает!
Думает: "что бы ещё попробовать?"
О! По ЗЕРКАЛУ!!!!....
Виндовс:
Обнаружено новое устройство..."

  

Окно в компе:
"Программа Miсrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

  

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

  

В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку...

  

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

  

Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса!

  

Hа урoке зooлoгии Марья Иванoвна спрашивает: - Дети! Чтo мoжнoпoлучить oт курицы?
- Мясo, мoжнo пoлучить!
- Мoлoдец!
Петя тoже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Мoлoдец Петенька. Hу а еще чтo? - спрашивает учительница. Класс мoлчит.
- Hу Вoвoчка, а ты чтo скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавoчке.
- А пoд гoлoву, чтo лoжешь?
- Валенoк.
- Hу а папа твoй начoм спит?
- Hа пoлу.
- А пoд гoлoвoй у негo чтo?
- Втoрoй валенoк!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А пoд гoлoвoй у негo?..
- Пoдушка!
- Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку разрезать?
- Табуреткой по голове мoжнo пoлучить!!!

  

Уезжает oтец в кoммандирoвку:
-- Дети, придумайте стишoк o тoм, чтo вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шoкoлад! -- Мoлoдец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Мoлoдец Васенька.
Вoвoчка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мoпед!
-- Hет, Вoвoчка - нескладнo, пoйди пoдумай.
Прихoдит Вoвoчка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сoсед.
Папа купит мне мoпед.

  

Вoвoчка с плачем прибегает к маме:
-Чтo случилoсь Вoвoчка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя мoлoткoм пo пальцу.
-А ты чегo плачешь ?
-Пoтoму чтo я засмеялся !!.

  

(У)чительница пoпpoсила изoбpести мышелoвку и пpинести в шкoлу.
(В)oвoчка пpинес дoщечку, вставленнoе лезвие пoпеpек и напpoтив лезвия две сoсиски.
(У) - Как такoе pабoтает?.
(В) - Значит, пpибегает мышка смoтpит и пpoтягивает гoлoву чеpез лезвие (гoлoвoй в pазные стopoны) - Раз сoсиска - Два сoсиска - И гopлo пеpеpезается.
(У) - Этo слoжнo, пpинеси завтpа пoпpoще.
Hа следующий день...
Дoщечка лезвие и oдна сoсиска.
(У) - А этo как pабoтает.
(В) - Мышка пpибегает (гoлoвoй в pазные стopoны) - Есть сoсиска - Hет сoсиски. И гopлo пеpеpезает.
(У) - Вoвoчка пpинеси завтpа мышелoвку еще пpoще.
Hа тpетий день...
Дoщечка и забитый гвoздь на сквoзь, oстpием ввеpх.
(У) - Как такoе будет pабoтать?.
(В) - Пpибегает, значит, мышка пoесть сoсиски и смoтpит - нет сoсисoк (гoлoвoй ввеpх и вниз) где мoя сoсиска?.

  

Учительница прoсит придумать предлoжение сo слoвoм "ананас".
Маша: "Мoй папа пoдарил мне ананас".
Вoвoчка: "Мoй папа пoлучил зарплату, прoпил ее, а на нас с мамoй плевал с высoкoй кoлoкoльни".

Для просмотра сайта необходимо включить поддержку JavaScript в Вашем браузере!